The Perjurer's Swimming Pool

我想如果要說什麼是不公平的代表
那一定就是這個了

已經夠多了
還要更多吧

再怎麼猜測
都不知道其實會是這樣

腦袋一片空白
思考著我們說不出口的 說出口的 呢喃的

我想我們理智
理智過了頭
成了一種折磨

還要把它當作是一種甜蜜

我有不放手的
你有想抓住的

那是
我們過於自私
過於聰明的表徵

那也是
孤獨的使因

我看著很多回憶
腦袋仍然是一片空白

沒有出席
雖然我說過了 會如以前一樣

但其實那是一個謊話
我有不想面對的人 我有不想解釋的弱處

所以
對不起
我逃避的很徹底
逃避的很難看

今年的生日禮物是一台魚眼相機 （明明是你跟人家要的）

我開始了lomo人生

自從數位相機革命開始我想應該沒有太多人可以忍受底片相機的浪漫
你不知道你照到了什麼 直到付了錢洗了照片的那一刻

我想我一方面討厭這樣的效率
卻又被這不確定性吸引著

就像是中古時代的戀愛依賴信件
你能做的 就只是等待郵差到家門口
我想那個時候的人比較堅強
因為學習到等待其實是一個必經的過程

手握著一台不受控制的底片相機
我突然感受到自己紮實的掌握著自己現在的生活

我知道
壓下快門那時
我會得到美麗風景

是這天也好 是昨天也好 是明天也好

是每天也好 是偶爾也好

情人們的情人節阿

有真情有真意有廣告有禮物有時間有纏綿

卻給了沒有情人們莫名其妙的一天

情人們的情人節
那沒有情人的人們 該用哪一天慶祝自己的自由呢？

hey 上個禮拜
你在這邊的最後一天

不知道是不是只有我 無法專心看螢幕
你的致詞讓每個人低了頭

我很難過 但感覺上這是無法表現的情緒
幾乎像是在目睹自己失戀一般

三點 三點半 四點 五點

同事們紛紛起身到巷口的酒吧
我到的時候你的桌子已經滿了

你依舊
嘻嘻哈哈的跟大家說自己的故事

我有時認真聽你說 有時聽著同桌的同事說話

有人遲到 有人先走
到
七點
我們兩個擁抱 你跟你說好好照顧自己 我說謝謝

hey 我想你不知道其實我打從內心的喜歡這樣的你
這十八個月內
從相當畏懼你到想成為你一樣的人
我從你身上學了很多
我相信在我們的對話中你也學到了些什麼

hey 如果可以
如果可以
我還真希望時間倒流幾個月
回到那時

那時

我突然覺得有點難過

這個難過是來自於一種寂寞感

可能是因為要過年了人居然在紐西蘭然後期刊連一個屁都沒有放出來
我應該要努力　但我討厭literature review

hey, 我24歲了

最近沒有什麼慾望寫網誌
想說還是應該要為了生日寫一下

習慣問題 我總是把這當作一個對話過程
今天 又突然想起了你

覺得有點浪費
這24歲的感想 居然是要跟你對話

但我好像真的浪費了很多想法在你身上
算了 如果人生有弱點 至少你從不知道

hey 我24歲了

23歲我過的比想像中鎮定
有好好的笑也有好好的哭

但接下來 我想要好好的過生活

再也沒有人 可以掌握我的情緒想法

我有好好的用23歲定型

現在的我 很愛現況

雖然我偶爾偶爾會有 what if what if 的想法
就像是你偶爾造訪一樣

但沒有問題的
我應該是沒有問題的

午餐的時候　我因為想要避開我在公司的指導員　
所以選擇了總工程師那一個桌子

通常我不會選擇跟他坐在一起　因為他在那個時候很安靜　會讀報紙不太說話
我也抽了一張報紙　跟他嗨了一聲就坐下吃自己

他看完他那一張　遞到我面前提醒我我看的是昨天的報紙
我以為他已經吃完要離開了

他用湯匙打了他的塑膠碗兩下　突然問我說我媽什麼時候要回來
我跟他說大概五六月的時候　那個時候我家應該也夠髒了
他一直在意我一個人住這件事　雖然說我以為這在外國人的社會來說是很正常的　

不知道為什麼這個話題居然導向了找工作這件事
他開始指導起我開怎麼找工作

我喜歡聽他說話　讓我有種被關心順便成長的錯覺
雖然理性上我相當清楚他其實是一個健忘又多話的大叔

他批哩嘩啦的講了二十多分鐘　我們分手各自去參加各自的會議

一個兩個　下午的第三個會議是與他最後一次的interview
雖然說每次都是interview但我們的話題總是飄來飄去

這一次　我們並不是很正向
雖然說每一次我們的會議都是往好的方向去想　要怎麼會有怎樣的改善
在去年一連串跟他的問答中我學到很多關於分析的方法跟邏輯
還有找出我們所下的結論背後很多很多沒有想過的假說

這一次我們有點負向
他想要好好的解釋他失去信仰的過程
還有那殺去信仰的最後一步

看著這個讓我仰慕一年半的男人失去信念
突然覺得公司是一個很殘酷的生物

當然　我已經過了盲目崇拜人的年紀
所以我不心疼他
他失去的東西　總有一天還是會回來
只是不在這裡

只是覺得有點可惜
因為我想要變成他
卻無法再用現在的距離去學習這一個人

hey 我會很想你
雖然我知道你可能在離開的那一刻會忘記所有的這裡
包含從不存在的我

但我還是很感謝你　給了我很多時間
給了我些許面對困難勇氣

我相信在經歷數次之後
每個人的心中都會浮現一個問題

我們要的
是一個熱情的人　還是一個冷靜的人呢？

是感性多餘理性好　還是理性多餘感性好呢？

你會告訴我　那取決你是怎樣的人
冷靜的你　也許需要感性　但如果要長久　冷靜也是一個不錯的選擇

我一直認為　理性是一個很重要的東西
對我來說　感性的雜訊太多　會讓人錯過重要的線索

但也許這也是一件殘酷的事情
當你真的開始體驗什麼是冷靜與理性
你才知道　那讓人距離遙遠

但那也許已經太遲了